欲しいもの。

アタシには、今、欲しいものが３つある。


踏み出す勇気。


傷付く勇気。


傷付ける勇気。



「傷だらけ　だからますます　臆病に」

今やってる木１０ドラマ「ラストシンデレラ」であったこの言葉がやたら沁みる２０１３年、春。

マインドスケープ。

風邪ってやつは、ホントに気合いの抜けたほんの一瞬の隙をついて襲ってくるね（汗）

“風邪は気合いひとつで防げる！！”って本気で考えてるアタシの説を、身をもって証明する形になってしまったよ、、、

けど、今回の風邪は変。

体感的には３８度越えの発熱と思ったらさ、なんと平熱！！
じわじわと熱が上がってきても、３７．３度の微熱止まり。
でも、身体の節々は痛いし、下半身はやたらだるいしで、完全にベッドとお友達になっててさ。
早めの風邪薬がおかしな効き方したかな？？（苦笑）

病院も考えたけど、熱も高くないし、ノロウイルスっていう二次災害が怖くてやめた！！（笑）

で、昨日くらいから咳はあるものの、微熱も身体の痛みもなくなったからって油断したら、今朝は絶望的な喉の痛み。

馬場さんのキャンプインまで時間がないんだよ！！
頼むで、アタシ！！



でさ、ベッドで寝ころびながら、時間をもてあましててさ。

高校時代の親友の言葉をふと思い出して、当時の手紙を読んでた。
こんなことが書いてあった。


〇〇ちゃん悩んでると思う。
私にすごいやさしいし、いつも笑ってくれるけど
たまにさみしい顔する。
私、別にいつも笑っててって言ってるんじゃないで。
さみしいときはさみしい顔してもいい。
でも、一人で悩んでたら〇〇ちゃんつぶれてしまいそうやから
よかったら私に何でも相談して。


なんて青くて、なんてこちょぱい、けれどなんてやさしい言葉！！（笑）

つか、アタシ、この時から全然成長してない（苦笑）
強くもなってない（滝汗）


そしたら、最近忘れていた自分が“座右の銘”にしてる言葉を思い出したよ。


あなたの口にする言葉が
あなたの世界を作り上げ
さらには外部にも何らかの現実を作り出していく...
あなたの人生は
あなたが口にする言葉によって
形作られるのです


そうでした！！
そう、だからアタシはやっぱり笑うです！！
それが何かを隠すためのものであっても。
それを隠しきれる強さがなくても。
いつも笑顔でいる。
結局それがアタシだと思うから。。。
笑顔はアタシの宝物なんだから！！
それはそれ！これはこれ！・・・ということなのだ。


言われたことの意味はちゃんと理解してる。
言葉の奥にあるＹＥＬＬはちゃんと胸の中にある。
焦らずに自分のペースで、自分のタイミングで。


そう、そして焦ることなく、馬場さんとの７秒間を充実させたい！！
馬場さんとの念願のツーショット写真！！キャーキャー！！

彷徨ってみる。

雨。

アタシも、空知らぬ雨模様、、、


昨夜は夜の街を彷徨いながら、アタシの気持ちも彷徨っていた。。。

アタシの心が何かわからないものでいっぱいになっていて、とにかくそれを吐き出したくて、でも誰にでも吐き出せるものじゃないことはわかっていて、、、


何気ない軽い気持ちでお友達をお誘いしたのだけど、、、


アタシにはたったひとつだけ、ウイークポイントがある。
その部分は誰にも触れられたくなくて。
と言うか、触れられることがとっても怖くて。
でも誰かに話したい気持ちもどこかにあった。
だからと言って、別にそんな話をしたくて誘ったんじゃないんだけど、気が付けば話がそっちに進んでて。
そこに触れられた時、アタシは一瞬ためらった。
だけどね、そん時、「ああ、この人はきっとわかってるな。。。」って思ったんだ。
そう思った瞬間、今まで誰にも話してこなかった（？）、これなかった（？）自分の弱い部分や辛い気持ちを吐き出してた。
思ったこと、感じたことをそのまま返してくれるから、正直そうとう堪えた。
だからって、「なんでそこまで踏み込むの！！」なんてことは微塵も思ってなくて、むしろそっちへ誘ってくれたことをありがたいって思ってる。
それはきっとアタシにとっては必要なことだと思うし、どこかでちゃんと向き合わなきゃいけないことだから。。。


そのことについて、色んな話をしてしまったから、一晩中それに支配されていて、どこか涙目が続いてた（笑）


昨夜、そのお友達が長いメールをくれてね。
打つのにそうとう時間かかったに違いないのに、アタシの心はある一部分だけに釘付けになった。
もうそこにしか心が行かなくなった。


「大切と思ってる人に、カラ元気や、さみしい心を隠した笑顔は、
ホントはしたくないし、それはホントじゃないんじゃないのかな？」


心ん中で、何かが砕ける音がしたよ。

この言葉はグサッときた。
本気で心に痛かった、、、
だけど、それは同時に、何故かは説明できないけど、とても優しい言葉だなぁって思えた。

昨夜は、もう何も考えられなかったから、そのまま寝たんだけど。
返信しようと思って今朝、もう一度読み返したら、急に涙が出てきて。
気付いたら、声出してワンワン泣いてる自分がいて。
シラフでの（笑）こんなにマジ泣きは、大人になって初めてじゃないか？？ってくらいの話でさ。
今まで飲み込んできた涙が全部溢れ出した感覚（笑）

アタシ、そんなに辛かったの？？

気にしないようにして、平気なふりしてきたけれど、誤魔化してきた分、気付かない間に想像以上の辛さや痛みが自分の中で積み重なってしまってて、身動きできなくなってたのかもしれないなぁ。。。
で、ここにきて、色々考える節目の時期にさしかかって、そんな話をする機会をもらって、気付かされたんだ。
もうこれ以上は誤魔化しきれないってことなのかな。


どのみち、どういう形であれ、これからアタシはそれを越えて行かなきゃいけない。
行けるか！？
わからないし、自信もない。
でも、全ては自分次第！！
誰かのせいには出来ないことだからね！！
わかってる。わかってるよ。

ところで、こんなこと書いてしまったら、「おいおい、大丈夫なん？？」って心配してくれる方が出ちゃうかもしれないけれど。
現実に何かが起こってることもなければ、起ころうともしていません！！（笑）
これは話を聞いてくれたお友達への返信であり、自分の今の気持ちの覚書として書き記しておきたかっただけ。
こんな時期があったなぁ・・・って笑えるように。
だれだって、いろんなこと抱えて生きてんだから。
今はただ、色々心が乱れることが重なって、落ち着かない状況にあるだけで、そのうち落ち着きます！！
大丈夫です！！（本当）

だから、これを読んでくれたアタシとリアルにお付き合いのある方々は、読まなかったことにしてください！！（爆）

徒然に・・・。

あのね。。。


“感性のシンクロ”ってさ。


何よりも胸にズキューーーーーン！！ってくるね。。。


心の距離の近さを感じるっていうか、チューニングなしで理解し合える・・・。


そんな気がする。。。


一方的な話だけど（笑）。





眠りに落ちる直前にふと頭によぎった事。


「我慢」ってしたくないな・・・。


一番したくないことだ。


もちろん、我慢するよ。これでも大人だもん（笑）


ただ、物理的な我慢はしても、心の我慢はしないよ。。。





行けないライブが増えてくるとさ。


行けないことに慣れてきちゃって、、、


諦めが早くなる、、、


気付いた時には、「行けない」から「行かない」に変わってるの。


そしたら、どんどん心の距離も離れてっちゃうってこと、わかってるんだ。


だからさ、慣れたくないな、、、


って思ってる。。。


今、どうこうってことじゃないけども・・・。





誰かや何かにイラついたりしたらさ、


あえて微笑むようにしてる。


そしたら、面白いくらい心が解れるんだ。。。


でもね。


悲しくて辛い時に無理やり微笑んだら、


余計に辛くなって、泣けてきた（苦笑）









最近感じたことを徒然に・・・。
アタシはやっぱりこっちのが気楽だ。。。

信じること。

さっきさぁ、リビングの窓から外見てたら、ものすごい稲妻が何本も空を駆けずり回っててさぁ。
怖いねんけど面白くってじぃっと眺めてたのん。
そしたら、それがちょっとずつちょっとずつこっちに近づいてくるのねん！！（焦）
えらいこっちゃ！！（汗）
思わずおへそ隠したっちゅーねん！！（笑）
洗濯物取り入れたいねんけど、怖くてベランダに出られへんし、、、
そうこうしてるうちに、世界は既にナイアガラ状態で！！（滝汗）
“なんじゃこりゃぁぁああ！！”なんて思いつつ、ふと一年前に江戸で遭遇したエグイ奴の記憶が蘇えって、時の流れの速さを実感するとともに、ステキな想い出に胸をトキメがさせてみたり・・・（笑）

Ｔｉｍｅ　ｆｌｉｅｓ　ｌｉｋｅ　ａｎ　ａｒｒｏｗ！！



ちょっとしたことがキッカケになって、ここ数日考えてた。


「信じる」と「信じたい」は大きく違うね。


「信じる」ってどういうことなんだろう？？


アタシは、「信じる」ってことは「裏切られることを覚悟すること」だって思うんだ。
上手くは言えないんだけど・・・
信じるって行為は主観的なことでしょ？？
対象が何であれ、それを“信じる”って判断した根拠は、自分の五感（時に第六感・笑）で感じ取った“何か”でしかないもん。
それがもしも思ったとおりでなかった、つまりは、裏切られたとしたら、それはもう自分の責任でしかなくて。。。
それを「自分がそう思ったんだからしょうがない」「この人に裏切られるんならしょうがない」って思い切れなきゃ「信じる」って言えないんじゃないかって思う。
もちろん、裏切られたら悲しいけどね、、、
だから、そう簡単には「信じる」なんて言えないし、言っちゃいけないなって思う。


「信じる」と決めるのは自分自身。
ってことはつまり、すべては「自分を信じる」ってことなんだね。
自分を信じなきゃ何も信じられない。


アタシには最近「信じる」と決めたことがあるんだ。


自分を信じることが出来れば、周りの雑音なんて気にならない。
ん？気にならなくもないか（笑）
けど、「どうでもええわ」って思えるんだよ。。。

アタシはアタシを信じてる。。。

「大切」って何だ？

「大切にする」ってどういうことだろう？


例えば、アタシがよく口にする、「大切に聴く」とか、「大切な一枚」とか。
簡単に言うけれど、それって実際どういうことだ？って思うんだよ。

これはアタシなりの考えだけど。

そのものを丁寧に扱ったり、良い状態で保管することは当然。
けれど、やっぱり一番は“聴くこと”なんじゃないかって思う。
そしてそれを純粋に楽しむってことなんだと思う。
なんだかんだ考えても、結局は極シンプルな答えにたどり着くんだよなぁ。。。

好きなように感じて、好きなように想像して、好きなように吸収して。
そうやって自分の中に育っていく思いを正直に語ることで、興味を抱き、聴いてくれる人が一人でも増えたら素敵だなって思う。

そんな応援の仕方が出来たらいいなぁ。。。


そして・・・


ステージではいつも全力投球で目一杯楽しませてくれて。
見えてない時は、良いこともそうじゃないことも、真剣なことやどうでもいいことだって、いろんな話をしてくれて。
そして、こちらの気配を感じようとしてくれる。
だからなのかな？
そばにいるわけでもなければ、すぐに会えるわけでもないのに、その存在をとても近くに感じるよ。
繋がってる・・・って思えてとてもうれしいんだ。

大切にされてる・・・って感じるよ。



ここ最近は、そんなことを考えてる。。。

つぶやき。（其の九）

ソファに寝転びながら、窓から見える雲を眺めてた。

青い空にふわふわと。

綿菓子のような雲がどんどん左から右に流れていく。

その様はまるでアタシの頭ん中。

あるわけないことを色々考えて・・・。

形にならない色んな思いが次から次に浮かんでは消えて・・・。


不安、嫉妬、後悔・・・。

ネガティブな感情が渦巻く、、、


気がついたら眠っていた。



なんとなく混沌と、、、



今日はそんな１日で。



もう限界破裂！！



そう思って外に出たら、こんな世界が広がってたんだよなぁ。。。

つぶやき。（其の八）

たとえば…


胸の奥に無理やり仕舞い込んだ感情があったとして。。。


その感情が、ちょっとしたきっかけによって“呼ばれて飛び出てジャジャジャジャ～ン♪”したら、


その感情をぶつける場所があればいいけど、もしもそんな場所がないとしたら……。


これほど厄介なことはない。


気付かれないように、悟られないように、過ごしてきたけれど。。。


本当に気付かれていないことを実感した時、


「よかった…。」と安堵するのではなく、


思いの外、傷ついてる自分がいることに戸惑う。


自分が願ったことであるのに…。


自分の中の矛盾、、、


たとえばの話だけど、、、


そういうことって、あるよね？？


それって、くしゃみで戻ってくれるんだろうか？？（苦笑）

つぶやき。（其の七）

立春か。。。
にしては寒いなぁ


外は寒くても、天気が良いと日中は家の中に陽だまりが出来る。
そこで日向ぼっこしてたら、ものすごく気持ちよくて、気付いたら眠ってしまってる。


今夜は地下鉄に乗りながら、ものすご～く考え事をしていた。
決して楽しいことではなく、なんとなくカオスに入ってる状態だ。
するとどうだ
堺筋線に乗っていたのだけど、何故か動物園前駅で降りてしまった。

「動物園前てなんでやねん」

と、心の中でひとり突っ込みをしながら、ちょっぴり恥ずかしいので、慌てて、でもさり気なく（笑）別の車両に乗り込んだ


駅から家までの道をちょっとゆっくり目に歩く。
ｉＰｏｄは広沢君の『ブルー』を流している
すごくツボにはまった。。。


風は冷たいけど、心地よかった。。。

強がりですが、何か？

心に穴を開けてまで強くなりたくはない

岡野君の『ブルー』という曲にこんなフレーズがある。
ドキッと・・・いや、ズキッとするフレーズ。
今日はこのフレーズがなぜか頭ん中をグルグル飛び回ってる。

アタシは昔から強い人間になりたいと思いながら生きてきた。
いや、人に“弱い”と思われたくないという表現の方が正解か？？
人前では涙は見せないものなんだ。
自分の苦しみや辛さは人には見せないものなんだ。
そう思って生きてきた。
別に意識したわけではなく、気が付いたらそうなってた。
両親が昔かたぎのそういう人だからね・・・。

でも、これって楽ではない。
以前、馬場にぃさんがＥＴＶ特集かなんかで、「感情を持たないようにすることがクセのようになった」って言ってたっけ。

「感情を持たない」＝「クールになる」

アタシはそういうことだと理解してる。
随分昔、アタシもクールになってた時期があった。
そんで、クールになった自分を強くなったって勘違いしてた。
仕事をしてるとクールであるってことは悪いことばかりじゃないけど・・・。
客観的に物事を判断するには、ある程度のクールさは必要だと思うから・・・。
ただ、人としてはどうだろう？？
結局、自分が傷つかないように防御してるってことだからね。
上手くなった？ズルくなった？
アタシは強くなったんじゃない。
心に穴を空けてただけ。


今はねぇ。
いろんな音楽に触れて、音楽を通していろんな人といろんな話をするようになって、色んな自分に気付いてきて。
心の穴は塞がってる。
時々悪い癖が顔を出そうとする時があるけれど、ちゃんと強力な絆創膏貼ってあるから大丈夫。


でも、人に弱いと思われたくないって思いは今も強く抱いてる。
「癒される」なんて言葉、絶対使いたくないしね。

ずっと前から「癒される」って言葉に抵抗があって・・・。
この間友達とお酒を飲みながら話しててその理由がわかった。
「癒される」ってことは、自分の心が少なからず弱ってた、痛んでたってこと。
強い人間でいたいと思うアタシのプライドが、それを認めることを許さないのよ。
アタシの心はそんなに軟じゃない！！ってね。
弱い自分を認めたくない。
それを認めちゃうと、「弱い」ってことに甘えてしまって、どんどん弱くなってちゃう気がする。
頭では理解してても、言葉として発したくない。
もちろん、人に言われるのなんてもってのほか！！


うん。結局は強がりなんだけどね。
でも、これを強がりだと認められるようになったことで、少し強くなれてんのかなぁって思う。


今は「強くなりたい」というより、「強くありたい」って感じかな？？
そのためには、「やさしさ」を手に入れたいなぁ。。。（切実）



正直、「強さ」や「やさしさ」なんて、どういうことか分かってないんだけどね（笑）
こんなの答えなんてないよね？？

まさに、“終わりのない問答”だ。。。

嗚呼、生きてるな。アタシｗｗ