強がりですが、何か？

心に穴を開けてまで強くなりたくはない

岡野君の『ブルー』という曲にこんなフレーズがある。
ドキッと・・・いや、ズキッとするフレーズ。
今日はこのフレーズがなぜか頭ん中をグルグル飛び回ってる。

アタシは昔から強い人間になりたいと思いながら生きてきた。
いや、人に“弱い”と思われたくないという表現の方が正解か？？
人前では涙は見せないものなんだ。
自分の苦しみや辛さは人には見せないものなんだ。
そう思って生きてきた。
別に意識したわけではなく、気が付いたらそうなってた。
両親が昔かたぎのそういう人だからね・・・。

でも、これって楽ではない。
以前、馬場にぃさんがＥＴＶ特集かなんかで、「感情を持たないようにすることがクセのようになった」って言ってたっけ。

「感情を持たない」＝「クールになる」

アタシはそういうことだと理解してる。
随分昔、アタシもクールになってた時期があった。
そんで、クールになった自分を強くなったって勘違いしてた。
仕事をしてるとクールであるってことは悪いことばかりじゃないけど・・・。
客観的に物事を判断するには、ある程度のクールさは必要だと思うから・・・。
ただ、人としてはどうだろう？？
結局、自分が傷つかないように防御してるってことだからね。
上手くなった？ズルくなった？
アタシは強くなったんじゃない。
心に穴を空けてただけ。


今はねぇ。
いろんな音楽に触れて、音楽を通していろんな人といろんな話をするようになって、色んな自分に気付いてきて。
心の穴は塞がってる。
時々悪い癖が顔を出そうとする時があるけれど、ちゃんと強力な絆創膏貼ってあるから大丈夫。


でも、人に弱いと思われたくないって思いは今も強く抱いてる。
「癒される」なんて言葉、絶対使いたくないしね。

ずっと前から「癒される」って言葉に抵抗があって・・・。
この間友達とお酒を飲みながら話しててその理由がわかった。
「癒される」ってことは、自分の心が少なからず弱ってた、痛んでたってこと。
強い人間でいたいと思うアタシのプライドが、それを認めることを許さないのよ。
アタシの心はそんなに軟じゃない！！ってね。
弱い自分を認めたくない。
それを認めちゃうと、「弱い」ってことに甘えてしまって、どんどん弱くなってちゃう気がする。
頭では理解してても、言葉として発したくない。
もちろん、人に言われるのなんてもってのほか！！


うん。結局は強がりなんだけどね。
でも、これを強がりだと認められるようになったことで、少し強くなれてんのかなぁって思う。


今は「強くなりたい」というより、「強くありたい」って感じかな？？
そのためには、「やさしさ」を手に入れたいなぁ。。。（切実）



正直、「強さ」や「やさしさ」なんて、どういうことか分かってないんだけどね（笑）
こんなの答えなんてないよね？？

まさに、“終わりのない問答”だ。。。

嗚呼、生きてるな。アタシｗｗ